今日はなんとなく絶不調で、怖い常務の言い方がきつくて仕事中に泣く恥ずかしい大人だった。
周りに気を遣わせて本当に申し訳なくなる。
何が嫌なのかわからないのに勝手に涙が出てきて鼻水が出てきて顔が真っ赤になる。
家に帰って、一度しっかり涙を流しきって、乾かす。
ドラッグストアに鼻の薬とサプリを買いに行く。
肌の治安に欠かせないハトムギ専科のヨクイニンタブレットと、鼻風邪の葛根湯と、お守り代わりのセントジョーンズワート。
意味あるのかわからないけれど今はお守りに頼りたい。人に気を遣わせてしまっている現実が嫌だし強い自分でいたい。てかハッピーハーブって書かれて売られてるのやばい！
自分の外見がおとなしそうだから嫌な言い方をされるのかなと思って自分の外見がちょっとだけいやになる。半年先輩も怖常務によく怒られている。やさしい見た目をしている。
親の顔が思い浮かんで、外見がおとなしいのは悪いことじゃない、嫌な言い方をするやつが悪いと思い直す。
ちゃんとご飯を食べる。もやもや分析する。
勝手に涙が出てくるってなんなんやと思ってGoogleで調べる。なんでも教えてくれる。安心をくれる。
泣いてばっかりは迷惑だし、適応障害とかそういうやつかなーと不安になって鬱病の診断テストをやってみる。二つほど、検索して一番上に出てくるやつをやった。
境界領域、軽度と診断が出た。
「がんばるのを控えなさい」らしい。
いやだなーと思っていても、食事は喉を通る。きちんと眠って朝起きることができている。怖上司と1on1のときに強烈なストレスを感じて涙が出てくるだけで、家に帰って一回泣いたら切り替えながら普通の生活をしている。
診断テストの自分が選んでいない選択項目を見て、重度の鬱の症状はこんな感じなのかぁと思う。自分はまだまだ大丈夫なのかもと思う。
大丈夫と思うの良くないのかもしれない。
けどそう思わないとマイナスな方向に落っこちていきそう。
とにかく忙しくして、私生活と仕事を切り離して、自分を学ぶ術をつけなきゃいけない。
そういえば大学のとき、ゼミの教授が
「社会に出たときにどうしても自分と合わない人がいることもあるし、若いうちはわけのわからないことを押し付けられたりすることがあるから、自分を守れるようにしとかないとだめだよー。あとおかしいことに気付かないとだめ。嫌なことを押し付けられても僕みたいにうまいことかわしなね、それでもどうしても押し付けられることはあるけど」みたいなこと言ってたなーって思い出していた。
これから1人作戦会議を繰り広げつつ嫌なことを切り離す。
強く優しくありたい。
